barsalet per moshat mbi 18 vjeç

Një burrë kthehet në shtëpi dhe gjen të shoqen në shtrat me një burrë tjetër. - Kush dreqin është ky ? – bërtet ai. - Pyetje me vend – përgjigjet e shoqja. Pa më thuaj more mik, si të quajne.

Nje refugjat ne Greqi nuk kishte marre rrogen prej 6 muajsh..nje dite i thote efendikoit se donte te shkonte ne Shqiperi tek familja per ti cuar ca leke dhe donte rrogen e 6 muajve. Efendikoi ra keq dhe i thote se shoqes se nuk kishte aq para per te paguar shqiptarin dhe ishte i shqetesuar per kete,..e shoqja e qetesoi duke i thene qe ta binte shqiptarin ne shtepi dhe do e rregullonte ajo kete problem. Ashtu u be te nesermen efendikoi i thote shqiptarit te shkonte tek gruaja e tij ne shtepi se ia kishte lene asaj rrogen..Shqiptari shkon tek shtepia e efendikoit dhe sheh te shoqen gjysem lakuriq dhe i thote shqiptarit te rehatohej dhe filloi ti hiqte te mbathurat e saj para syve te tij, por reagimi ishte shume i ftohte dhe qe shqiptari i thote'' mos i hiq kot zonje se femijte e mij nuk e hane ate, por me jep leket''....

Nje burre i, i cili kishte nje problem sexual, shkon tek doktori dhe I thote:
-Doktor kam nje problem shume te madh, kur bej dashuri me gruan, nuk mund te rezistoj me shume se 3 minuta.
Doktori:- Sa kohe e keni kete problem?
Zoteria:- Qe atehere qe u martuam.
Doktori:- Kishit rrezistuar ndonjehere me shume, ne keto vite qe jeni i martuar?
Zoteria:- Vetem nje here, rezistova 1 ore e 3 minuta.
Doktori:- Hmmmm 1 ore e 3 minuta thate? Kur ndodhi kjo?
Zoteria:- Vjet ne vjeshte, kur u nderrua ora

Një grua bën një vizitë tek shtëpia e djalit të saj të martuar. I bie ziles dhe futet brënda. Papritur shokohet kur shikon nusen lakuriq të shtirë në divan vene muzikë romantike dhe aromë e mirë.
-Cfarë bën?-e pyet.
Nusja e turpëruar, pergjigjet: -Po pres burrin të kthehet nga puna.
-Po je lakuriq!- i thotë vjehrra.
-Ky është fustani i dashurisë, i shpjegon nusja.
-Fustani i dashurisë? Po ti je lakuriq.
-Burrit tim i pëlqen shumë ky fustan, i thotë. Dridhet i tëri dhe bëjmë dashuri me orë të tëra.

Ikën vjehrra në shtëpinë e saj. Sa arrin, zhvishet, bën banjë, vë aromën më të mirë, ul dritat, vë CD me muzikë romantike dhe pret t'i kthehet burri.
Më në fund kthehet burri. Sa hyn në shtëpi, shikon gruan të shtrirë në divan dhe i thotë:
-Cfarë bën?
-Ky është fustani i dashurisë, i thotë gruaja.
-Duhet hekurosur, i thotë.- Cfarë ka për të ngrënë?

Mesuesja pyet nxenesit :

-Ne nje peme kemi 5 zogj. Nje gjahtar qellon me çifte dhe vret 3 . Sa mbeten ne peme?

-2 zogj mesuese ,pergjigjet njeri
-Bravo e gjete - thote mesuesja
Nje nxenes tjeter ngrihet dhe e kundershton :
-Ne peme nuk mbeti asnje zog mesuese se u tremben nga zhurma!
Mesuesja e vene ne pozite mendohet pak dhe i thote -Bravo me pelqen llogjika qe perdor.
Po ky nxenes thote:
-Ta them edhe une nje probleme mesuese?
-Thuaje - ia kthen mesuesja
-Jane 3 femra duke ngrene akullore,e 1 e lepin me majen e gjuhes, e 2 me gjithe gjuhen dhe e 3 e fut akulloren ne goje. Cila nga keto te treja eshte e martuar?
-Ajo qe e fut te gjithe akulloren ne goje -thote mesuesja
Jo mesuese, ajo qe ka unaze te gishti, por gjithsesi me pelqen llogjika qe ndjek.

Nje djale dhe nje vajze ishin vetem ne shtepi .
Pas nje kohe te gjate pa folur, vajza i thote djalit - do luajme me te fsheur ?
Po me gjete do bejme dashuri , po nuk me gjete dot, mua me ke brenda ne dollap .

Njeri futet ne diskoteke dhe fillon e kercen me nje vajze, por kur e kupton qe eshte shume e re e pyet:
- Sa vjec je ti?
- 13 i mbush ne nentor.
- 13'? ? ? Po ti ne kete ore duhet te ishe ne krevat moj.
- Po ku'? Ne shtepine tende apo ne hotel'? I pergjigjet ajo. Ej kto vajzat e sotme.

ne 1 autobus te mbushur plote po qendronte i plakush prane dy cunave qe ishin ulur dhe i lutet cunave:
Plaku: he mo cuna ,a me lironi ndonjeni vendin se s'po mund te qendroj me dhe -po me DHEMIN KEMBET-!
Cunat: e mo plako ,pse ti a ia ke liruar ndokujt vendin - kur ke qene i Ri-
Plaku: co thoni mor ! po si jo ore .........
Cunat : epo e sheh mor plako ! per kte arsye po te dhemin kembet ... prandaj

vallain mbi 18v. ishin prandaj postova ketu
Verejtje : Ndalohet rreptesishte shfrytezimi i ksaj barcolete ne rrethana reale ( RESPEKT)

Nje dite ne laborator mesuesi i thote nxeneseve:
- Hidhni pak peshtyme ne nje provez dhe do te shihni ne mikroskop se qelizat e saj jane te vdekura dhe asgje nuk do te levize. Pas disa sek. nje vajze i afrohet mesuseit dhe i thote:
- Mesues dicka ne peshtymen time po leviz. Mesuesi ja kthen:
- Vajza, beni c'beni, kur ngriheni ne mengjes lajeni gojen.

Seksi eshte si matematika:
marrim krevatin, heqim rrobat, ndajme kembet dhe.......
lutemi mos te shumohemi!!!!!!!!!

Ne nje koridor te ngushte hoteli kalon nje burre, perplaset me nje femer dhe e godet me berryl te gjoksi. I thote:
- Nese zemra jote eshte aq e bute sa gjoksi yt, mendoj se do me falesh.
Ajo ia kthen:
- Nese k*ri yt eshte aq i forte sa berryli yt, numri i dhomes time eshte 229!

Nje pasanik pederast takon nje xhaje ne fshat dhe i thote :
- O xhaje ka pederasta ketu ne fshat ?
- Jo - i thote xhaja.
- Te jap 10 000 dollar te te qi nje here ?
- Ne vend mer - pergjigjet xhaja.
Mbasi mbaron pune pasaniku i thote :
- O xhaje mos thuaj qe nuk ka pederasta ne fshat por thuaj qe nuk ka investitore....

ishte nje vajze e virgjer dhe i kishte shkuar mendja te shkonte me nje mashkull.pasi shkon me nje mashkull shkon tek doktori dhe i thot dua te qepem.e qep doktori dhe i thot cmimi eshte 100000 leke. kjo goca pas ca kohe thote do te shkoj vetem kesaj rradhe perseri dhe nuk do te shkoj me
pasi mbaron shkon dhe qepet perseri tek doktori dhe cmimi ishte 100000 leke.prap perseri pas ca kohe thote-eshte hera e fundit dhe nuk do ta bej me.pasi shkon me nje mashkull shkon perseri tek doktori dhe i thot dua te qepem. e pyet kjo goca-sa eshte cmimi? i thot doktori 300000.kjo e pyet pse me shume tani? doktori i thote-sepse tani do te ta bej me zinxhir ne menyre qe ta hapesh dhe ta mbyllesh kur te duash