Barcoleta +18

Vjen Nje Burr pas disa vitev nga gurbeti edheh e kish ma,rr malli shum per grun e vet... me veti i ka pru plot DVD Porno... edhe aty ka lloj lloj fiilmaaav... i thot grus un po hy mu pastru ti zgjedhe njanin cilin pe don... edhe pe praktikojm.... pasi del burri nga banjo e pyt grun cilen e zgjedhe... edhe ajo i thot qetah me 3 veta ... :$ :$

Nje njeri e kishte shprehi para se te shkonte per te fjetur ,pshtynte per dritare dhe pastaj gjuhej ne shtrat.Nje her,dy,tri here,e kur nje nate habitet ne vende se te pshtynte per dritare e te gjuhej ne shtart,ai pshtyne ne shtarat dhe gjuhet per driatre!

Ku e kam trurin? e pyeti sekretaresha drejtorin .Mes këmbëve! i tha ai .
Të nesërmen i telefonoj sekretaresha:- Mos më prit në punë se kam gjakderdhje në tru !

Hyp nje plake ne autobuz edhe i drejtohet nje djaloshit te ri:Plaka : Djal a ma liron vendin Djaloshi : nese ma mer ne gojë k..... nje here,Kur e degjon polici ket djaloshin edhe i thot: djal po ta mar une kur te vije aty... :P

Një natë në Bagdad në një Bar,rrinë një Amerikan,një Anglez dhe një Irakian duke pirë birra të ftohta.Amerikani e merr gotën e tij,e pinë birrën dhe e hedh gotën në ajër nxjerr pushkën dhe gjuan në një mijë copa duke komentuar se në Amerikë... gotat kushtojnë shumë lirë sa që nuk kanë nevojë të pijnë me një gotë dy herë.
Anglezi i impresionuar me këtë që e shiqoj,e merr gotën e vet e pi birrën dhe vepron si Amerikani duke komentuar:
Se ne në Angli kemi aq shumë material prodhues për xhama sa që nuk kemi nevojë të pijmë dy herë me një gotë.
Irakiani,i ftohtë si akulli,e pi birrën e vet,e gjuan gotën në ajër,nxjerr revolen e vet dhe gjuan në Amerikanin dhe Anglezin duke komentuar se:
-Ne në Bagdad kemi aq shumë Amerikanë dhe Anglezë sa që aspak nuk kemi nevojë për të pirë birrë me të njëjtit dy herë.

E myt tipi grun, naten e dyt t`marteses. Po e pyet gjukatesi: Pse e myte grun? Qysh mos me myt kurven, nuk ka qen virgjine - nervoz tipi. Po pse se myte naten e parë po dyten - po pyet gjukatesi? Naten e parë ka qen!

Po martohet qika e re dhe një nat para marteses ajo po qan, dhe halla e vet po e kshillon: Mos qaj qika jeme se nuk oshtë kurgjo ajo punë. N`fillim ka me te dhimt pak, po mandej ka me te pelqy dhe ki me lyp hala.... Jo bre hallë, unë di mu q*, po me vjen marre që nuk di me zi.''

Po hin tipi n`kafe dhe po e sheh shokin tu pi n`shank: E more njeri, ti këtu po pin, e dosti po ta "punon" grun te shpia. Kcen njeri dhe shkon tu ngajt te shpia. Po kthehet pas 10 minutave: Pse b`e po rren, po qfar dosti, unë at njeri se kisha pa kurrë n`jetë.

Ej njeri, mbrëm ka qen shumë ftohtë, minus -20°! Po qfar minus, ka qen edhe më ftohtë underline _20°!!!

Po kalojn dy kondoma ka klubi i pederave, kur njani: A him mbrenda e bohem mut.

E kap katunari tipken ne Prishtine dhe po do me ja bo at "punë". Tu e desh, po e vren, qe tipka e ka te "rune" dhe po i "vizllon". Ku e ki more leshin!? Pse? Po ti a po do me m`q*, a me bo xhemper - ja kthej tipka?

Dy pijaneca n`kafe: Une nuk hargjoj shume. Mu n`dite, nuk me duhet kurgjo perveq nji litre raki, nje liter tomel dhe nji mace. Çka po te duhet maca - po pyet tjeteri? Me pi tomlin.

Pse e ka maru narkomani fyshtin 3 metra? Doktori i ka thon me nejt sa ma larg kokaines

Si i ri, kurqysh nuk ka mujt me vendos, a me u bo polic a hajn. Ne fund i ra në mend, qe mundet mi kry te dy pune ne njejten kohe.

Doktori: Zoteri, ju i keni 77 vjet. Femra e juaj i ka 21. Ju me siguri e dini, qe çdo kontakt seksual mundet me qen fatal dhe me perfundu me vdekje. Plaki: Ku m`ha ka*i, ne t`des more.''

kan shku nje qift ne kafiteri.edhe ky djali e ka lyp nje pjeshke,ndersa kjo femra si e katundit i ka thon kamareierit edhe mu bjema nje pjeshk veq thiken mos ma bjer se une e ha pa e qeru

Ne teater , dy shikuese vazhdimisht peshperisin . Shikuesi i neverikosur i cili rri para tyre kthehet dhe iu thote: -Me falni , por une nuk mund te degjoj asgje! -Ma allahile? I pergjigjet njera pse ku po te intereson ty se per qka po bisedoj me shoqen time?

Pse bjondina ne pasqyre i ka tri bira-se ka dasht me myt veten me allti 3 her !

Qka ka dallim ushtari pi bjondines? Dallimi osht, ushtari kur dorzohet i qon durart, bjondina kur dorzohet i qon komt.

Baba: Biri im une do te shkoj ne Gjermani! Djali: Ani, cka k'i mem ble? Baba: Prit njeher hala heret eshte. Pas nje kohe: Djali: Hajde de babe tregom se cka k'i mem ble? Baba: Po prit njeher se hala heret eshte!!! 5 min para se mu nis baba: Djali: oooo babe cka ki mem ble?? Baba: 1 k** Djali: Ani shtine ne byth se po ta nxojn n'dogane.

Shkon njoni n’stacion t’policis edhe deklaron:Ma kan vjedh kuleten…E kur ta kan vjedh?Nuk e di se ma vjedhen edhe sahatin.

Njoni don me ja dhene djalit t’vet ni leter me postu edhe e vet për siguri:A e din dallimin e postes me kontenjer?Jo.Ani pra nuk po ta jap letren me qu n’post.

Në dhomën intensive rrinë shtrirë tre pacientë dhe flasin. I pari thotë:- Ky far kirurgu jonë shumë po harrojke. Kur më ka operuar zorrën qorre, ka harruar fashën në bark, e më ka hap e mbyllë prapë.I dyti thotë:- Jooo, nuk është ajo kurrgjë. Kur më ka operuar këmbën, në të i ka harruar gërshërët!E i treti hesht dhe dëgjon me gojë të hapur dy të parët kur pas pak hyn kirurgu në dhomë dhe pyet:- Allahile, a ma keni parë diku çadrën?

Shëtitet një plak nëpër park dhe e takon një djalosh të vogël të ulur në ulëse, dhe e pyet:
- Djali jem, qysh e ke emrin?
Djaloshi ia kthen:
- Besnik.
Plaku ia kthen:
...- Aii, shumë mirë more, e paske njëjtë si nipi jem Rexhepi.

Nje dite nipi u kthye heret nga shkolla,dhe hyn menjehere ne kuzhine.Kur c'te shoh,gjyshja duke pare film porno.Nipi thote: po c'fare ben moj gjyshe ,se keto filma nuk jane per ty. Jo mor jo ,-thote gjyshja,jom kurioze me e dit nese do te martohen keta te dy ne fund apo jo! :P