Barsoleta te ndryshme.

Amerikani me shkavin

Ishin kon tu fol ni amerikan edhe ni shka (serb). Amerikani pi thot:
N’ma kallxofsh ni rren me t’shpejt pe ti fali 10 dollar.
Un jom qen, pi thot shkavi
Hupe. Rren thash.

Nazmija e Avnija ne New York

Nazmija e Avnija shkojn en New York edhe e marrin banesen en katin 100.
Dalin me ble dishka en qytet e tu hyp shkallve Nazmija i thot Avnis:
Kom me t’kallxu dishka.
Le n’katin e 70 Pi thot Avnija.
Kur mrrijin n’katin e 70 Avnija i thot: Fol!
I kom harru qilsat en vetsherbim.
Nisen me zhdryp teposht, Kur mrrijin n’katin e 30 nazmija apet:
Kom me t’kallxu dishka.
Le m’kallxon kur t’zhdrrypim posht.
Kur t’dalin te hymja e baneses Avnija i thot Nazmis:
Kallxom tash shka deshte.
Kum bo hajgare.

Fëmijët e përbashkt

Fmijt e Avnis tu lujt dalin en aborr t’Nazmis e Avnis i vjen e keq e del te Nazmija:
M’fal se ishin kon hi fmijt e mi en aborr tonin me lujt.
S’ka gejle bre kujshi se... fmijt e tu jon edhe t’mit.

Nata e pare e marteses.

Paraqitet AI veshur vetem me “.rezerv…:
Ajo: “Ta dish qe, keshtu si ti nuk me ka pare askush.”
Ai: “As mua. S’e sheh qe jam akoma ne leter celofani!”

Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të jëmës se i dhemb barku. E jëma: "Nuk ke ngrënë bukën, e ke barkun bosh ndaj të dhemb, po të ishte plot nuk do të të dhembte. Në shkollë mësuesi mxënësve "Fëmijë më dhemb koka, mos bëni zhurmë ju lutem." Beni ngrihet në këmbë "Mësues, e keni kokën bosh prandaj, po të ishte plot nuk do të të dhimbte

Tradhtia
Vjen Faza në shtëpi dhe e gjen Rrustën në dhomë të fjetjes me një grua tjetër. E kap për penis dhe e tërheqë deri në garazh. Ia vendos penisin në mengene dhe e shtrëngon fort. E nxjerr dorezën e mengenesë dhe kap sharrën në dorë. Rrusta fillon të bërtas:
- Ngadalë moj, çfarë po bën? Mos po do... për shkak të një imtësie, të ma këpusësh?
Me buzëqeshje hakmarrëse në fytyrë Faza i thotë:
- Kush unë a, jo more Rrustë, ti do ta bësh atë. Unë vetëm do t’ia fus flakën garazhit!

“Lopa”
Një burrë e thërriste gruan e tij gjithmonë lopë. Një ditë ajo hidhërohet shumë, e padit dhe e fiton rastin. Gjykatësi ia ndalon burrit që ta thërras ashtu, përndryshe shkon në burg. Kur arrin në shtëpi, gruaja fillon ta provokoj:
- Eeee, nuk guxon të më thërrasësh më lopë!
E burri ia kthen:
- Pusho, oj grua, mos më shtyj të të godas në mes brinjëve.

Ministri i ardhshëm
E kapin policët një fëmijë duke thyer një kioskë.
- Djalosh e hëngre! – i thotë njëri prej policëve.
Djaloshi, ua kthen:
- Ani, se do ta hani edhe ju kur unë të bëhem ministër!

Gishti
Një burrë i moshuar, i pasur martohet me një vajzë të re. Vjen nata e parë e martesës...
- I dashur, a do të duhemi tani egërsisht...
Në këtë ai ngre dorën me gishta të ndarë.
- Çka, pesë herë a?
- Jo, por zgjedh gishtin cilin e do!

Impotenca
Lexon diku plaku se buka është ilaç i mirë kundër impotencës, prandaj mësynë në furrë:
- Ju lutem pesë kilogramë bukë!
Furrtari:
- Çka po ju duhet aq shumë bukë, do të ju forcohet!
- Atëherë mi jep 15 kilogramë!

Eltemja e katit të tretë!
Vjen burri në shtëpi dhe plot gëzim i thotë gruas:
Ai fqinji ynë i ri po flet në kafene se i ka palluar të gjitha gratë e kësaj ndërtese, përveç njërës!
Sigurisht se je ti ajo – e pyet burri me kureshtje.
Jo bre çfarë – sigurisht është ajo eltemja e katit të tretë...

Petulla në prapanicë!
Po ecën Shuli rrugës me petull në prapanicë...
E takon Rrusta dhe e pyet:
Aman Shul, po çka po bën ashtu?
Shuli përgjigjet:
Po isha te stomatologu, dhe ai pasi ma rregulloi dhëmbin - më tha të ha me anën e kundërt...

Gruaja elegante!
Gruaja elegante është ajo që vishet me kredit-kartelë, ndërsa zhvishet me para të gatshme...

Parajsa dhe ferri!
Përse në parajsë gjenden vetëm 10% të femrave? Po të kishte më shumë – parajsa do të shndërrohej në ferr...

Do t’më mungosh shumë!
E dashur më duhet të tregoj një të vërtetë të tmerrshme.
Firma ka bankrotuar, babai me la pa hise, veturën e kam bërë llom. A do t’më duash ende?
Natyrisht i dashur – vetëm se do t’më mungosh shumë!

The interview


Do you speak English?

- Yes!

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no...I mean male or female?

- Yes, male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, other animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer runs too fast...

Per te lare mekatet te krishteret kane nje menyre origjinale nepermjet rrefimit ne kishe tek prifti. Tregojne se per zhargon rrefimi ne nje qytet te gjitha grate e atij qyteti kur shkonin me burra te tjere i thoshin priftit qe ishin rrezuar tek shkallet e bashkise.Pas ca kohesh nderrohet prifti dhe vjen nje prift tjeter ne kete qytet dhe grate gjithmone me te njejtin ritual, jemi rrezuar tek shkallet e bashkise , jemi rrezuar tek shkallet e bashkise .Aq sa e merziten kete priftin e shkrete. Nje dite ngrihet ky prifti dhe shkon tek bashkia dhe i thote kryetarit te bashkise qe rregulloni pak keto shkallet se po thyejne qafen grate e qytetit.Kryebashkiaku qesh me te madhe sepse e dinte se ca do te thote kjo shprehje.I thote prifti :qesh ti qesh se gruaja jote eshte rrezuar nja 5 here deri tashti

Artani kthehet nga shkolla dhe i thote te atit se ka marre 4 ne matematike.
Pse? e pyet i ati.
Mesuesi me pyeti sa bejne 2x3?' dhe une i thashe 6
Po aq bejne.
Pastaj ajo pyeti sa bejne 3x2?
Ku mutin eshte ndryshimi?
Po tamam keshtu i thashe edhe une!

Nje grua ngrihet ne mengjes shume e lagur.Cudi thote s'kam bere asgje me burrin!Dhe per 3 dit radhazi ne mengjes e njejta gje.Vete te doktori ta analizoje dhe ai i thote qe eshte peshtyme.Nje nate kjo gruaja e ruan burrin qe vjen nga puna.Ai shtrihet ve nje film porno me nj goce qe zhvishet kthehet nga gruaja dhe e peshtynte duke i thene: ptu..ptu..sa e shpifur qe je.

Nje grua plake shkon ne nje dyqan seksi. Plaka :a keni vibrator? Po,thote shitesi. Ja shiko aty ne krah te majte .Ja thote plaka ,ate te kuqin atje dua une. Me vjen keq i thote shitesi po ate nuk e shesim. Ai sherben per te fikur zjarrin.

Dy te cmendur duke pare ne qiell henen filluan te zihen. Njeri thoshte ishte hena, tjetri thoshte ishte dielli.

Pyeten nje kalimtar dhe e pyeten se kush ka te drejte? Ai u pergjegj:

te them te drejten une nuk banoj ne kete lagje.

Qe 3 shtosa me POLIC:

E blen polici gazeten edhe ja nis mi mush fjalekryqin. Ni pytje thot: SHIH FOTON, edhe ky e bon pergjigjen E PASH

---

Ni i burgosen karxojke shtosa shpesh, edhe krejt policve qe ju ka thon ni shtos jon dek. U ardh ni polic edhe i ka thon hajt karxoma qat shtosin, ky i thot jo se pe des. Ai kembengul hajt hajt edhe ky ja karxon. Mas 1 muji ja qi nonen des polici. Tek qat'here e ka kuptu foren

---

U kon polici tu hec edhe e she livoren e bananes n'tok edhe thot me vete: kuku paskna mu rxu qitash

Ishin nje here te cmendurit dhe vendosen qe te hidheshin nga tarraca e spitalit. Mirepo duhet te gjenin nje menyre qe te mos vriteshin. Si perfundim ata vendosin qe ta lyejne sheshin poshte me blu, d.m.th te ishte det. Hidhet i pari, vdes, i dyti, vdes, i treti po ashtu, etj.. vete i katerti dhe i thote shokeve: "O cuna mos u hidhni ketu se ka shkembinj!

Bob Marley
Data e vdekjes: 11 maj 1981
Këngëtari dhe tekstshkruesi xhamajkan konsiderohet si babai i muzikës rege dhe ambasador i kësaj lëvizjeje shpirtërore që predikonte paqen.
Fjalët e fundit: Paratë nuk e blejnë dot jetën.

Dy te semure psikik ne spital degjojne zhurmen e njerezve qe po benin miting ne rruge dhe vendosin qe edhe ato te bejne miting. Vihen ne radhe njeri pas tjetrit dhe vazhdojne te sillen neper dhome, papritur ai qe ish-mbrapa i gjuan me shuplake tjetrit. Ai kthehet dhe e pyet: Kush gjuajti? Ec or byrazer se nuk e merr vesh kush, miting hesapi.