Te qeshim ne italisht.

Mendicante


Un uomo, camminando per strada, incontra un mendicante che lo supplica:
"Fai la carita'. Vengo dalla Bosnia, non ho un euro!"
L'uomo risponde:
"Guarda, neanche io ho un euro, vengo dal commercialista!"

SE FOSSI


Se fossi un pittore ti dipingerei,
se fossi cantautore ti canterei,
se fossi scultore ti scolpirei.
Ma sai... sono solo un trombettista...

MORTE DI UN ELEFANTE


Allo zoo, il guardiano, piange:
- Perché piange buonuomo? - E' morto l'elefante!
- Gli era molto affezzionato?
- Affezionato un corno, sono io che devo scavargli la fossa!

MORTE IN FABBRICCA


Un industrialotto della bassa incontra un amico:
- Come mai sei così triste? Che cosa ti è successo?
- Una tragedia. Il più bravo dei miei rappresentanti è morto. Pensa... aveva solo trent'anni...
- Poveraccio... e cosa aveva?
- Il Piemonte, la Lombardia e tutto il Triveneto!!!

Chiedete ad un amico:
- Sai chi è che fa la cacca a pallini?
- La pecora!
- E quella piatta?
- La vacca!
- E quella arrotolata?
- L'uomo!
- E quella filata?
- Il cane!
- E lo sai quanti chilometri dista la Terra dalla Luna?
- Non lo so...
- Allora ti intendi solo di merda?!?

SENZA PAURA


Un tizio entra in un bar di paese e fa:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Il barista, spaventato, gli porta un cappuccino ed un cornetto e non lo fa pagare. Il giorno dopo, stessa storia:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Il barista lo accontenta senza dire una parola. Però il giorno dopo chiama suo cognato, un energumeno di quasi due metri per 130 chili che si mette seduto in un angolo del bar. Quando arriva il tizio, fa:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Si alza il cognato del barista, lo avvicina e gli fa a brutto muso:
- Anche io non ho paura di nessuno!
- Ah si? Allora due cappuccini, due cornetti e non abbiamo paura di nessuno!

BALBUZIENTE AL BAR


Un balbuziente entra in un bar:
"Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?".
"Si', lo pre-pre-preparo su-subito!".
"Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro?".
"No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io".
A questo punto entra un altro cliente:
"Mi fa un caffe' per favore?"
e il barista prontamente:
"Certo lo preparo immediatamente".
Il primo cliente allora innervosito:
"Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro!".
"No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui!".

INCIDENTE IN PARCHEGGIO

Un tale ha la spiacevole sorpresa di trovare la propria auto, parcheggiata sotto casa, con una vistosa ammaccatura. Nel vedere un biglietto infilato sotto il tergicristallo si rincuora, poi lo legge. C'è scritto:
"Gentile signore, purtroppo nell'uscire dal parcheggio, ho urtato la sua macchina danneggiandola. La gente che mi osserva pensa che ora io stia scrivendo le mie generalità, come sarebbe di rigore in questi casi. Ma non mi sogno nemmeno di farlo. Buona giornata!"

ASSEMBLAGGIO AUTO


Un tizio all'amico:
"Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedili di una Cadillac e le trasmissioni da un RangeRover"
"E cosa ha fatto? "
"Oh, beh, 2 anni di galera"

CORRERE DIETRO ALLE RAGAZZE


Un anziano quasi centenario si reca dal medico:
"Dottore ... lei mi dovrebbe aiutare!"
"Quale sarebbe il suo problema?"
"Ho ormai novantasei anni e corro ancora dietro alle ragazze!"
"E allora? Dovrebbe essere contento! Questo è un segno di vitalità!"
"Sì ... però non mi ricordo perché gli corro dietro ..."

ARTERIOSCLEROSI MIGLIORATA



Un tizio telefona al padre che non sente da tanto tempo:
- Ciao, papà... come te la passi?
- Benissimo!
- Come benissimo? E il dolore alla spalla?
- Quale dolore alla spalla? Gioco due ore a tennis tutti i giorni!
- Davvero?
- Si, e poi vado in palestra e a correre la sera...
- Papà... non pensi che sia un po' troppo per la tua età?
- E' proprio per questo che ho bisogno di restare in forma. Pensa che ogni sera vado in discoteca con una ragazza diversa, eh, eh!
- ... ma... papà... l'arteriosclerosi come va?
- Ah... quella l'ho venduta... adesso ho una Mercedes!

Documenti


Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:
- Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
- Beh, poteva dirlo che era un collega!

Ecco la differenza tra i vari popoli.

Quando un tedesco non sa una cosa, la impara.
Quando un americano non sa una cosa, paga per saperla.
Quando un inglese non sa una cosa, ci scommette sopra.
Quando un francese non sa una cosa, fa finta di saperla.
Quando uno spagnolo non sa una cosa, chiede che gli sia spiegata.
Quando un greco non sa una cosa, ti sfida a chi ha ragione.
Quando un irlandese non sa una cosa, ci beve sopra.
Quando uno svizzero non sa una cosa, ci studia sopra.
Quando un italiano non sa una cosa, la insegna.

Sillabare




E' il primo giorno di scuola al ritorno delle vacanze estive. Tutti i bambini sono eccitati di rivedere i compagni di scuola. La maestra li accoglie in classe con domande sulle vacanze:
- Allora, bambini, cominceremo l'anno scolastico parlando di come avete trascorso le vacanze estive. Giulio, tu che cosa hai fatto?
- Mi sono divertito molto. Ogni mattina andavo alla spiaggia e giocavo con la sabbia!
- Allora, se mi sai sillabare la parola "sabbia" ti do una caramella!
Il bambino:
- Mmmmh... SAB-BIA!
- Molto bene, eccoti la caramella! Adesso Sara, tu cosa hai fatto questa estate?
- Maestra, sono andata anch'io in spiaggia a giocare con la sabbia. Però molto spesso mi facevo i bagni in mare!
- Bene Sara, se mi sai sillabare la parola "mare" ti do una caramella!
- Allora... MA-RE!
- Bravissima Sara, prendi la caramella.
A questo punto la maestra chiede ad un bambino di colore:
- E tu Moustafà, che cosa hai fatto questa estate?
- Vede Maestra, sono andato anche io al mare, ma in spiaggia i bambini non volevano giocare con me per il colore della mia pelle...
- Oh povero Moustafà, ma è terribile! Questa è pura discriminazione razziale! Allora... se mi sai sillabare "discriminazione razziale" ti do una caramella!

Due operai della Fiat vanno in pensione e decidono di comune accordo di andare al casinò di Venezia a spendere parte della liquidazione. Appena entrati, si dirigono al tavolo della roulette. Uno di loro fa:

- Eccoci qua! E ora su che numeri puntiamo?

- Facciamo così - replica l'altro - tu quante volte alla settimana lo fai con tua moglie?

- Io, beh... in media quattro volte, e tu?

- Io cinque volte... bene, puntiamo su 4 e 5, allora!

La pallina viene lanciata, corre sulla roulette, saltella sui numeri e si ferma... sullo zero.

- Accidenti! - dice uno dei due - se avessimo detto entrambi la verità vincevamo tutto!!!

Nel deserto



Nel deserto ci sono due missionari, un Frate e una Suora su due cammelli. Il cammello del Frate si ferma e muore. Il Frate dice : "Mettiamo tutti i bagagli sul tuo!" La Suora accetta... Dopo un po' l'altro cammello ormai schiacciato dai bagagli si ferma. Il sole diventa caldo e i due usano le loro tuniche per farsi ombra... Il Frate vedendo la Suora nuda diventa matto e dice: "Sorella , ma cos'è quella cosa che ha li in mezzo?" "Tutta carne morta" risponde lei. Dopo un po' anche la Suora fa la stessa domanda al Frate. Lui risponde: "E' un coso che fa resuscitare la carne morta" e la suora: "Brutto scemo, non potevi metterlo nel cu** al cammello, così era ancora vivo e potevamo andarcene a casa!!!".

Ci sono 3 fratelli : Niente, Nessuno e Scemo . Niente cade dalla finestra e Nessuno lo vede, così Scemo chiama la polizia e dice :"Niente è caduto dalla finestra e Nessuno l'ha visto" il polizziotto gli domanda : "ma lei è idiota ?" e l'altro risponde "no sono Scemo....."

Il cervello è un'organo favoloso:comincia a lavorare dal momento in cui t svegli alla mattina e non smette fino a quando non entri a scuola

Un uomo mette un annuncio sul giornale: " Cercasi moglie". Il giorno dopo riceve centinaia di lettere. Dicevano tutte: "Prenditi pure la mia".

La maestra chiede a Pierino: dimmi una parola lunga. e Pierino: elastico. E la maestra: ma elastico non è una parola lunga. E pierino: se la si tira si allunga

Dottore dottore quando bevo il caffè mi viene sempre una fitta all'occhio destro! come devo fare? E il dottore: ha provato a togliere il cucchiaino?

Due pecore si guardano,si guardano,si guardano,si guardano,si guardano,si guardano.... ad un certo punto una dice all'altra: BEHHHH?!?!?

Lui dice a lei: "Amore, leggo nei tuoi occhi che mi ami!". Lei risponde: "Sei un analfabeta!"

Quando un tedesco non sa una cosa, la impara.
Quando un americano non sa una cosa, paga per saperla.
Quando un inglese non sa una cosa, ci scommette sopra.
Quando un francese non sa una cosa, fa finta di saperla.
Quando uno spagnolo non sa una cosa, chiede che gli sia spiegata.
Quando un greco non sa una cosa, ti sfida a chi ha ragione.
Quando un irlandese non sa una cosa, ci beve sopra.
Quando uno svizzero non sa una cosa, ci studia sopra.
Quando un italiano non sa una cosa, la insegna.


P.s Quando un albanese non sa una cosa, se ne sbatte.

DUE FIDANZATI DEVONO FAR SESSO PER LA PRIMA VOLTA..
Lui però si vergogna perchè ce l'ha piccolo. Quindi spegne la luce e decide metterglielo in mano... E lei: "Amore grazie, ma non fumo..."

Tra amiche..."Ieri mi sono fatta due martini, mi gira la testa!"....
L'altra: "Io invece mi sono fatta due negroni...un bruciore!

UNA VECCHIETTA CAMMINA CON UNA GALLINA SOTTO BRACCIO, LA FERMA UN GIOVANE E LE DICE: SCUSI ME LA DA' PER 5 EURO?
E LEI: CERTO! BASTA CHE MI TIENI LA GALLINA..

Un bambino dice ad un altro: i miei bisnonni sono morti perchè uno ha preso la spagnola, l'altro l'asiatica! E l'altro risponde: il mio ha preso la polacca da tre anni e sta una bellezza.

Un bimbo va dalla mamma e gli dice: mamma mamma! iImiei amici mi prendono in giro perchè ho la testa grossa.
Lei: e tu perchè non gli dai botte. Lui: poi loro si mettono a correre.
Lei: e tu perchè nn gli vai dietro. Lui: see poi loro prendono strade strette!!!

Tra Siciliani: Sai?, è morto Don Pasquale! "E come fù"?! ...Morte naturale fù !!! "Allora si trattò solo di vecchiaia !!!?... no!!! ... colpo di LUPARA !!!!

Sai come si chiama il bambino più brutto del Giappone???.....Soshito Nakakata