Barsaletat qe na pelqejne me teper!...

njerit ivete per vizite motra e gruas dhe ajo rrin ca dite .nje dite ai futete ne dhome dhe sheh kunaten e tij te beje s.. me nje kastravec kunata se ve re .ne mbremje ai ithote te shoqes se do dilnin xhiro dhe dolen me ta vete dhe kunata. gjate shetitjes ata takojne nje shok te atij dhe ky ben prezantimin, ky nje shok imi ndersa kjo eshte gruaja , kjo kunata, fut doren ne xhep nxjerr kastravecin dhe thote ndersa ky eshte baxhanaku

Pyet femija nenen:
-nene pse nusja vishet me te bardha kur martohet?
-po sepse ajo eshte dita me e lumtur e jetes se saj,tregon gezimin,lumturine ne shpirtin e saj,gezimin se do takoje burrin e vet...
-ahaaa,e kuptova pse dhendri vishet me te zeza atehere...

Nje familje kishte nje shtepi te vogel, nje dhome fjetje, nje guzhine, dhe nje dhome pritje, dhe nje dhome te vogel ne katin e dyte per te lare rrobat. Familja u perbente nga prinderit, dhe kater femije. Prinderit kur donin te benin sex nuk kishin ku ta benin, sepse dhomen e tyre flenin femite, dhe gjithmone shkonin tek dhoma ku lanin rrobat ne lavatrice, dhe sinjali ishte "hajde shkojme te lajme rrobat lart" por nje dite burri i thote gruas, " hajde shkojm te lajme rroba lart" ndersa gruaja po i jepte femijeve per te ngrene, i thote burrit "shko me prit lart sa te mbaroj pune, dhe erdha", dhe gruaja vonohet rreth 15 minuta, dhe kur shkon lart i thote burrit, "hajde te lajm rrobat" por burri i thote jo mbarova pune i lava me dore.

na ishin nje here dy pleq duke ecur skaj nje pallati, kur pa pritur para tyre bie nje przervativ, pasi e shiqojne mire dhe e vlersojne se ç'duhet te jet i thot plaku plakut: ore edhe une kam bere seks kur kam qen i ri por asnjeher lekura nuk me ka rene, po ty?

Nje njeri gjithmon fat keq,pas nje kohe ,fjal mbas fjale dhe i thon me shku te nje njeri i dijshem,,evle(engjell) dhe ta pyeste se cka...

Nje dit shkon aty tek ajo shtepi ku ai banonte,hy brenda,ne ate dhom,pikonte tavani pika uji si te biente shi,diku me shum diku me pak,,e pyet ky se ca jan keto riga uji??
Njeriu i ditur >>>Keto jan fatet e njerzve ---

Po cili ashte fati ime?


Njeriu i ditur>>>A e shef ate vrimen e vogel qe pikon pika te rrala uji?


Po e shof


Njeriu i ditur>>> ai ashte fati yt?


Ky e merr nje krane dhe fillon me z'madhua vrimen,i thehet kranja dhe e mbyll fatin pergjithmon....

ishin tri gra shtatzan nje ishte nga USA nje nga ANGLIA e nje nga SHQIPERIA
dhe nxehen kush e ban fmin ma te zgjuar a ban e para USA dhe del tu vrapua uauaua sa mire than te gjithe doli vrapist
e ban edhe ANGLEZJA e del fmija tu lujt futboll uauaua thon te gjithe doli futbollisti maj mire ne bote
kshtu qe mbeti SHQIPTARJA e nuk po del fmija nuk po del e nuk po del shkon i shoqi i saj e i thot hajt ma se na turprove ne at moment i del kryet fmis edhe fillon i shoqi tu e terhek e i thot i shoqi del e zog kurve del fmija edhe i thot qi.. tam po pse po me shan hahaha ai doli tu fole dhe ma ne fund fitoj SHQIPTARJA

nje dit nje burr shkon nga shkodra ne tiran per te ber tregti dhe duke u kthyer
e ndalon policija dhe i thot qe ishe me shpejtesi aji i stresuar i thot policit un nuk isha
me shpejtesi por polici kemngul dhe i thot do te paguash nje gjob 20 mij lekesh

ather burri i nervozuar i thot qe shtrejt do ta paguani kete gje qe me bet
dhe shpresoj qe do keni fatin e mergimtares,
policet te nervozurar i ven nje gjob prej 20 mij lekesh ,

por policet diskutojn ca fatit do te ken pas mergimtarija
dhe njeni i thot tjetrit ta zem ate burrin se aji mendon te na bej dica,
ather policet ndezin sinjalin e emergjensis dhe e zan ate burrin dhe i thon ti do pagush nje
gjob te dyt se je kercenua policit me fjal ,dhe burri e pa qe skishte nga ti a mante
dhe thot perse do te paguaj me un pagova 20 mij ,dhe ata i than qe ca fatit ka pasur
merimtarja aji i thot policit nuk do ju tregoj dote na tregosh i thot polici ose per ndryshe
do te arrestojm aji u drejtohet policve me fjalen eshtre ne demin tim tu tregoj
dhe polici i thot do te lem te lir dhe nuk do pagush gje vec na trego,ather burri u thot qe mergimtarja
kishte marr rrugen per ne angeli dhe e zuri nata me nje grup burrash dhe ata burrat te gjith nuk kishin par femer
me sy per nje koh te gjate dhe filluan ta q......n me radh por rradha vanoj dhe disa nuk mujten me prit rradhen dhe filluan nga te kater anet
ta q.....n

-A të kujtohet I dashur,në këtë park ma ke
vjedhur puthjen e pare?-I thot gruaja burrit.
-Po si nuk më kujtohet e dashur-ia kthen burri.
Për shkak të asaj hajnie po vuaj edhe sot

Kur u zgjua një dembel I papunë nga gjumi I tha së shoqes:
-Jam kënaqur sonte.Në ender gjeta një punë të mire,ku
fitoja shumë para…
-Vazhdo të flesh mor budalla,derisa të fitosh një shumë të mire-
I tha e shoqja.

një djalë vrapon I gëzuar te babai I tij.
-Baba , a do të më blesh një daulle?
-Do te bësh zhurmë more bir!
-Mos u shqetso,baba,do t’I bie kur të jesh në gjum..

qka thote bjonina kur merr vesh qe ka vakum[vend bosh pa ajer dhe asgje ne te]ne koke.
thote me mir se asgje

ja disa te tjera

- Si mund te fusesh 10 Italiane ne nje makine Fiat?

- Hidh nje dollar brenda se futen vete.



Brixhida po mbush nje fjalekryq:
- Ç eshte fundi i jetes? Me shtate shkronja!
- Martesa -pergjigjet babai.



- Im shoq s'me kupton me.
- Ç'fare do ndonje grua tjeter?!
- Jo, jo eshte shurdhuar


- Si t'u duk dreka e dashur?
- E shkelqyeshme, me qe ra fjala, çfare kishim per dreke?


i thote mjeku pacientit do te jap nje ilaq qe te beje 20 vjet me te ri ..i thote pacienti joooo.jam 65 vjeq dhe nese e bej humbas pensionin

nr1 ::

Shkon djali e pyet babain : cili eshte dallimi i normalisht dhe realisht? babai i thote : per te gjetur
pergjigjjen pyte nenen tende nese do te shkonte ne shtrat me nje milioner..ai e pyet dhe ajo
i thote po.ai i tregon babait..ai i thote pyete tani motren tende nese do te shkonte me nje
milioner..ajo i tha po dhe ai i tregoi babait ..babai i tha : normalisht do te kishim
40 milion euro--realish kemi 2 ku*va

DITA E PËRSOSUR



Dita e përsosur në jetën e një gruaje:



08:15 Ta zgjojnë me një të puthur.

08:20 Të shohë teksa peshohet se peshorja tregon dy kilo me pak se ditën e mëparshme.

08:45 Mëngjezim i hershëm në shtrat: lëng portokalli i saposhtrydhur dhe simite. Hapje e dhuratave p.sh. zbukurime të shtrenjta të zgjedhura nga një partner që ia di mirë vlerën asaj.

09:15 Një dush i ngrohtë me vajra me erë të mirë.

10:00 Vënie në lëvizje të trupit në sallonin e

hijeshisë trupore me një trajner privat të pashëm dhe

me humor.

10:30 Pispillosje, bërje e thonjve me manikyr dhe ti

rregullojnë flokët.

12:00 Mëngjez me shoqen më të ngushtë që sapo ka ardhur

në qytet me një mori të rejash për të treguar.

13:00 Të hasë në rrugë ish gruan apo ish të dashurën e

partnerit dhe të shohë pa frikë se ajo ka shtuar 7

kilo.

15:00 Zemër

16:00 Sjellje e 3 duzinash trëndafila të kuq dhe një

kartoline nga një adhurues i fshehtë.

16:15 Vënie në lëvizje të trupit në sallonin e

hijeshisë trupore, ndjekur nga një masazh prej një

djali me trup të madh e të fuqishëm që thotë se rrallë

herë ka qëlluar t´i bëjë masazh dikujt me një trup kaq

të përsosur si i asaj.

17:30 Provim plaçkash më të zgjedhura nga qepjet më të

kushtueshme i cili kthehet në një shfaqje mode.

19.30 Darkim për dy veta me qirinj me kërcim dhe

komplimente.

22:00 Larje në vaskë me ujë të ngrohtë me bubla

(vetëm).

22:50 Ta sjellin në shtrat, çarçafët të sapolarë dhe të

hekurosur.

23.00 Puthje dhe përqafime.

23:15 Rënie në gjum në krahët e tij të fuqishëm.



Dita e përsosur në jetën e një burri:



06.00 Bjen zilja e orës.

06:15 T´ia thithin (blow job).

06:30 Shijim për një kohë të gjate e i patrazuar të

dhjerjes së mëngjesit ndërkohë që lexohen faqet e

sportit në gazetën e ditës.

07:00 Mëngjezi: vezë dhe sallam. Kafe dhe bukë të

thekur të përgatitura nga një shërbëtore lakuriq.

07.30 Vjen limuzina.

07:45 Disa gota whisky në rrugë e sipër për tek

aeroporti.

08:15 Fluturim me një aeroplan jet privat.

09:30 Limuzinë me shofer për tek klubi i golfit (t´ia

thithin në rrugë e sipër)

09:45 Golf

11:45 Limuzina mbrapsh për tek aeroporti (disa gota

whisky).

14:30 Fluturim për në Monte Carlo.

15:30 Ekskursion pasditeje peshkimi. Të gjithë

shoqërueset janë lakuriq.

17:00 Fluturim për në shtëpi. Masazh trupi nga Claudia

Schiffer.

18:45 Larje, dhjerje dhe rruarje.

19:00 Shikim i lajmeve ku Michael Jackson-in e kanë

vrarë. Marihuana është bërë e ligjshme. Hard-core porno

do jipet hapurazi në TV.

19:30 Darka: gaforre si pjatë të parë, Dom Perignon

(1953). Bërxollë e pjekur mirë dhe e shijshme, dhe në

fund akull që shërbehet mbi cica të nxjerrura jashtë.

21:00 Konjak Napoleon dhe një cigare Cohuna përpara

televizorit me ekran të madh. Parje e lajmeve sportive

ku Shqipëria ka mundur Italinë 8:2 në futboll.

23:00 Masazh dhe banjo me ujë të ngrohtë e shoqëruar

nga një picë e shijshme dhe një gotë të madhe birre të

fortë e të ftohtë.

23:15 T´ia thithin për gjumin e ëmbël.

23:45 Rënie në shtrat (vetëm)

23:50 Ia fut një pordhe 12 sekonda të gjatë me katër

lloje të ndryshme zhurme që bën qenin të zhduket prej

dhomës.

2 partizane,Loni e Shabani po luftonin me gjermonet. E kishin keq fare se ishin vetem kunder nja 30-40 gjermoneve. Degjoheshin vetem krisma dhe plumbat vershellenin mbi kokat e 2 trimave tane.
- O Loni....,OOO Loni.
- He mor dreq çar do!
-Çar ere mban gjaku or taj!
- Ku e di un mor burr, era m*t!
- Mooooooooos,qenkam palgos un or taj!!!!

Nje i pasur e pyeti sherbetorin, se sa e cmonte ate ai.
-1000 franga- u pergjegj shebetori.
-Si? Po 1000 franga ben vetem kostumi qe kam veshur.
-Si urdheron, - u pergjigj sherbetori, - dhe ate e pata parasysh.

Nje here gjate vizitis se tij ne Amerike Papa i kerkon shoferit te tij
qe ti leje makinen se kishte deshire qe ti jepte vete,shoferi nuk ia prishi qejfin. Nje polic trafiku e shikon Limuzinen dhe njofton
menjehere shefin,
-Nje person shume i rendesishem ka ardhur ne qytet.
-Kush ministri?-e pyet shefi
-Jo ,jo ministri.
-Presidenti atehere?
-Jo,jo as presidenti
-Po kush dreqin ka ardhur atehere na qenka me i rendesishem se Presidenti?
-Une -i thote polici-nuk e di se kush eshte ky njeri kaq i rendesishem por ky ka si shofer Papen.

Burrë i mençur + grua e mençur = romantikë
Burrë i mençur + grua jo e mençur = shtatzaní
Burrë jo i mençur + grua e mençur = aferë
Burre jo i mençur + grua jo e mençur = martesë

Një grua është e shqetësuar për të ardhmen e saj deri
sa gjen një burrë.
Një burrë nuk është i shqetësuar për të ardhmen e tij
deri sa gjen një grua

Burrat e martuar jetojnë më gjatë se burrat beqarë, por
burrat e martuar dëshirojnë shumë më tepër të vdesin

babai: Si po ecin mësimet ?
- Po mësoj aq sa dij.
- Mos mëso ato që din por ato që s´din !

POLITIKE

Thonë se Enver Hoxha pati thërritur njëherë
një plak të vjetër që t´i tregonte përralla. Kështu ai e mori plakun tek kopshti
i tij me lule për t´ia treguar përrallat aty.
- Shumë të bukur e paske bërë kopshtin me
lule - i tha plaku
- Unë kopsht të tillë me lule kam bërë tërë
Shqipërinë - ia
preu Enveri duke gjetur rastin për të bërë
pak propagandë.
- A kam ardhur unë të të tregoj përralla ty,
apo ke ardhur ti
të më tregosh përralla mua ? - e pyeti plaku.


Besoj se ju pelqyen keto barcaleta .

Alo, shtepia Beqiri, eshte zoti Beqiri ne shtepi?
- Jo, babi nuk eshte ne shtepi.
- Po zonja Beqiri?
- As mami nuk eshte ne shtepi. jam vetem me motren.
- Atehere me kalo motren te lutem.
Pak disa minutash ne pritje, vajza kthehet tek telefoni.
- Zoteri, me vjen keq po nuk mund te te kaloj motren, provova deri tani dhe nuk e nxjerr dot nga djepi
__________________

Polic Petriti

Petriti ishte polic tek stacioni i trenit. Kishte nje te afermin e vet tek instituti i Folklorit. Aty mesoi dhe kompjuterin. Nje dite futet ne loje te vertete me nje web-site pyetje pergjigjesh.

Polic Petriti i ben pyetje sistemit kompjuterik "Sa barcaleta ka me polic?". Kompjuteri i kthen pergjigje se ka vetem 2 (dy). Petriti ja kthren me kompetencen me te madhe dhe i shkruan ne cast: "Me vjen keq por Jeni gabim. Une jam vete polic dhe di me dhjetra barcaleta per ne..."

Kompjuteri ja kthen po ne cast: "Vetem 2 (dy) jane barcaleta, te tjerat jane te verteta'...!

Nje pijanec pasi kthehet ne shtepi dhe mbaron pune me nevojat personale drejtohet per ne dhome.
I thote gruas: - Sa i mire qe jam , me duket se jam rob i deguar nga Zoti..
- Pse i thote ajo.
-Po ja thote teksa po hyja per ne banjo drita u hap vetvetiu..
- More maskara prape ke urinuar ne frigorifer ti - ulerin gruaja

Po i tregonte gjyshi, nipit te vet, histori nga lufta me gjermanet.
-"Njehere o bir, na zune gjermanet rob, dhe na dhane dy mundesi. Ose do na perdhunonin, ose do na vrisnin"
-"Po ti o gjyshi, ca bere?-i thote nipi
"Mua me vrane" - i thote gjyshi

Tre personat

Tre persona arrijnë tek stacioni i trenit por treni ish nisur .Vrapojnë dhe dy të parët arrijnë të hipin në ecje e sipër ,ndërsa i treti nuk arrin të hipë por fillon të qeshë me të madhe .I thotë një kalimtar: Më falni por Ju nuk duhet të qeshni se nuk arritët të hipni në tren ndërsa shokët po .E si të mos qesh kur ai që duhet të hipte në tren jam unë ,se ato të dy vetëm sa do të më përcillnin Mua