Te qeshim ne italisht.

Un animalista critica pesantemente una donna per strada... -
- "Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa!!!" E la signora, con tono ancora più arrogante: - "Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi sono dovuta fare io per comprarmela

Un bimbo chiede al padre: "Papà, perchè hai sposato la mamma?" - Ed il padre: "Te lo stai chiedendo anche tu, vero??"


Signorina, gradisce un po’ di vino?” - “No grazie, mi crea problemi alle gambe” - “Gliele fa gonfiare?” - “No, me le fa aprire!


Due testimoni di Geova bussano alla porta di un 80enne:"Noi siamo la luce del mondo.."
e il vecchietto:"Maria,vieni che ci sono quelli dell' ENEL !

Lui: "Stavo pensando che stasera sarebbe carino se noi due uscissimo ...
Lei: "Anch' io... tu dove vai ?"

[La ragazza ideale per ogni uomo? Ikea: perchè e' svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!
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Una signora sta andando in bici, e si accorge che ha una ruota sgonfia..
..Allora va da un biciclettaio e gli dice: 'Buongiorno, avrei bisogno di una pompa!'. E lui: 'Signora, lei confonde i ruoli!

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: - Ieri ho conosciuto una ragazza in disco... Gli amici programmatori: - Ehilaa!! - La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla. - Ueeehhhheeehhhhe!! - Lei mi fa: "Spogliami"! - Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!! - Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la appoggio accidentalmente sulla tastiera del mio PC..... Gli amici programmatori: - Hai un PC a casa? Figata!! Che processore?? Quanta RAM?

Dottore, mio marito mi trascura... Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro”. “Bene si spogli!”.
“Ma dottore, che dice?”. “Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!”.

Due mutande s'incontrano in una lavatrice e una dice all'altra...........
- Sei andata in ferie che sei così abbronzata? - No... ho solo avuto una giornata di merda!

Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'ambulanza. poverino..

LUI: SCUSA TESORO, MA CHE CI FAI CON LA PENNA NELLE MUTANDE...? LEI: SE NON VENGO...TI SCRIVO..!!

Mamma, mamma, a cosa serve la pillola del giorno dopo? Cara a digerire i piselli del giorno prima.

Un tecnico della Telecom bussa a casa di una vecchietta...
- Chi è - - Signora è Alice !!! - - Ma come Alice, lei è un uomo !!! - - Ma no signora, ho l' ADSL - - Poverino, frocio e pure malato !

Due vigili fermano un'auto:
"Multa! Siete in 6 su una Renault 5"
"E voi siete in 2 su una Uno!"

"Dopo i 130 Km/ora la mia auto balla.
Cosa posso fare?". "Spegni la radio!".

Moglie e marito...
La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?!"..

Babbo Natale ad Mourinho: "Esprimi un desiderio" "Ne avrei due" dice Jose "Dimmeli che vediamo quale dei due realizzare"
"Costruire un'autostrada Portogallo-Milano" "No Jose è impossibile" "Allora vorrei che l'Inter vincesse la Champions!" e Babbo Natale : "a quante corsie la volevi l'autostrada?"

Cara, dovremmo risparmiare, se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco...
Sì caro, e se tu imparassi a fare sesso anche l'autista e il giardiniere.

Dal medico:tolga il reggiseno! ma mi vede le ciliegine! tolga le mutandine! ma mi vede la fragolina!
la vuole smettere con la frutta, mi fa drizzare la banana!

Il puzzle:
Il puzzle:Totti cerca di finire un puzzle. Ci mette quasi quattro mesi. Poi gira la scatola e legge: "dai due ai tre anni". Commenta: "Ahò, ma allora sò un genio!!!".hahahhahaa

Perché i carabinieri bevono il latte direttamente al supermercato?
Perchè c'è scritto: Aprire quà'

Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi, questa è una rapina!"...
...Un signore si alza e dice: "Maronn' mia, che spavento, pensavo fosse 'o controllore!"

Città pericolose...


Un campagnolo è in treno, pallido, tremante e con l'aria agitata. Un giovanotto, nello scompartimento, gli chiede il motivo di quest'ansia.
- Eh, devo andare a lavorare a Milano, e ho una paura boia! Delinquenti, droga, sparatorie e tutte quelle cose lì!
- Tutte storie! - risponde il giovanotto - Io sto a Milano da quando sono nato, ci lavoro da sempre e non ho mai avuto problemi!
E il campagnolo:
- Oh, che notizia confortante! Ma lei che lavoro fa a Milano?
- Mitragliere di coda sul furgone blindato di un panettiere...