Barsaletat qe na pelqejne me teper!...

Drejtori i nje spitali spikiatrik ne Turqi kishte vite qe mbante si ndimes nje te semure psiqik i pa afte per nje jete normale jashte spitalit. Mbas shume vitesh drejtori i kenaqur nga puna e ndimesit te tij pacient vendosi ti jap nje shanc per ne konsulten me afert psikiatrike i bindur se pacienti, ndimesi dhe perfundimisht miku i tij i vjeter ishte me ne fund i afte per nje jete normale jasht mureve te spitalit.
Ne konsulten me te pare e therrasin pacientin.
Pacienti i veshur bukur dhe me nje qeleshe (fes, plis) te kuqe karakteristike turke hyn brenda duke i pershendetur.
I bejne nje pyetje shume te thjeshte me qellim qe ta kalonte proven se ishte miku i drejtorit.
Njeri nga doktorat e ze prej krahu, afrohet me tek xhamat dhe duke i treguar pejsazhin qe gjendej perpara e pyet: E sheh malin atje perpara?
Paciennti- Po.
Doktori -Po sikur ta presim veshin e djathte do ta shihje malin?
Pacienti – Po.
Doktori – Po sikur te ta presim edhe veshin e majte?
Pacienti –Jo, nuk do ta shihja.
Doktori u drejtua nga drejtori dhe i tha me vjen keq, por miku yt se kalloi proven.
Mbas disa muajsh drejtori vendos ta nxerre perseri ne konsulte i bindur per aftesine dhe zgjuarsine e pacientit qe i kryente te gjitha punet e tij si ndimes i drejtorit ne menyre perfekte.
Ne konsulte i njejti doktor me te njejten pyetje:
Doktori – E sheh malin?
Pacienti – Po.
Doktori – po te ta presim veshin e majte do ta shihje malin?
Pacienti – Po.
Doktori – Po te ta presin edhe veshin e djathte do ta shihje malin?
Pacienti - Jo.
Doktori i nxehur – Po pse ore budalla se sheh?
Pacienti – Sepse pa veshet qeleshja me bie me poshte dhe me ze syte.

Dy shoke takohen pas shume kohesh.
I pari - U martova per here te trete
I dyti - Me verte per te treten here?
I pari - Po po
I dyti - Po cfare ndodhi me dy grate e para?
I pari - Vdiqen
I dyti - Po si vdiqen?
I pari - Gruaja e pare piu helm
I dyti - Po tjetra?
I pari - Nga nje frakture ne kafke
I dyti -... Si e pesoi frakturen?
I pari - Nuk donte te pinte helmin

Nje vajz e bukur , po rrinte ne taracen e nje gradacele shum te larte .Duke pare per posht , i merren ment dhe bie .
Ajo fillon te uleras me te madhe sa dolen te gjith njerzit ne dritare . 10 kate me posht del nje cun dhe e pret :
- Rrofsh - i tha ajo - Tani me fut brenda .
Ai duke e pare alamet femre i thote :
-Po me le te te puth njeher , do te te fus brenda .
Ajo qe vajz e mire dhe i thote :
-Ik mo rrugac.Pse ca jam un, K*rve ?!
Ai e leshon dhe ajo fillon te bertas .Nja 10 kate me poshte ,
e pret nje cun tjeter .
-Rrofsh - i thote ajo - Me puth , po vetem me fut brenda .
Ai mendoj "ja dashka kesaj" dhe i thote :
-Un dua me te fut nje cik duart .
Ajo i thote :
I rrugac i keq . Pse mo ca jam un , K*rve ?!
Ai e leshon , por s'kalojn as 5 kate te tjera e pret nje tjeter .
-Me puth , mi fut duart vetem mos me lesho .
Ai :
-A po un dua edhe te te q* , ske cfare te besh do pranosh .
-S'jam k*rv te thash , me lesho me mire .Por ai e leshoi megjithmend. Kur po i afrohet tokes , del nje cun dhe e kap fort .
-Shpetove - i tha ai .
Vajza pa shprese i thot :
-Me puth ,mbushi duart , me q* , bej cfare te duash vetem mos me lesho .
Ai ishte djali me i mire i pallatit . E pa ne sy dhe e leshoi :
-Ik mi k*rv muti ....

Nje grup shoqesh ne udhetim po kerkonin nje hotel ku
te kalonin naten. Gjeten nje te vecante ku ishte shkruar
ne vitrin" per gra beqare".U bene kurioze dhe vendoen
te hynin. Ne hyrje portieri u shpjegon se si funksionon:

-Hoteli ka 5 kate te gjitha . Ngjisni nje kat
nje her edhe po gjetet ate qe kerkoni ndaluni aty .
Eshte e lehte te vendosesh pasi cdo kat ka shpjegime
se cdo te gjeni aty. Rregulli i vetem eshte se po iket
nga kati nuk mund te ktheheni me aty .

Gocat gjithmon e me te cuditura vendosen te rrinin aty.Ngjisin
katin e pare dhe lexojn kartelen e cila thoshte "Gjithe
djemte ketu jan dashnore medioker , por si kompesim jan te
ndjeshem dhe sensibel"
Gocat ja fusin te qeshures dhe ngjisin katin e dyte.
Aty lexonte " Gjithe djemte ketu jan dashnore eksperte por trajtojn keq grate " .
Nuk benin per to dhe ngjisin shkallet e arrijn gocat
ne katin e trete ku lexojne " ketu gjithe burrat jane
dashnore te medhenj dhe te kujdesshem ndaj kerkesave te grave"

Do ishte mire ketu por , jan edhe dy kate per
tu vizituar ...Keshtu shkojne ne katin e katert dhe kartela
aty thote " Ketu gjithe meshkujt jan shum te bukur , jane
dhe te ndjeshem, shum dashnore besnike , e mbi te gjitha
jan beqare e shum terheqes".
Gocat qeshin me djallzi.Jan shum gati te qendrojn por
vendosin se do jet mekat te mos shohin se cfare u
rezervon kati i fundit. Kur arrijne ne katin e fundit
kartela thoshte :
"ketu nuk ka meshkuj. Ky kat eshte ndertuar vetem per
te demostruar se grate s'ka zot qe i kenaq" .

Nje afarist bashke me gruan duke ngrene darke ne nje restorant luksoz. Papritur nje alamet femre i afrohet tavolines se tyre, i ulet ktij afaristit ne preher, i fut nja 3-4 te puthura ne buze dhe largohet qete-qete. Gruas se afaristit i iken truri: «Kush ishte ajo k..va mor masakra? »
Burri i qete ia pret : « E me mo se dashnorja ime ishte, po varja »
Gruaja xhindoset fare : « Me puthesh edhe ne publik pale. Po s’ke faj ti, tregoj une ty qejfin ne gjykate me gjithe keta deshmitare … »
Burri: « Degjo se po u ndame harroji drekat e darkat, fustanet bukura, shetitjet me makine »
Nderkohe te dera e restorantit shfaqet nje afarist tjeter (shok i ktij te parit) perkrahu me nje femer shume te bukur edhe ai.
Gruaja : « Qyqja me burre, kush eshte ajo femra qe po vjen me Samiun? »
Burri : « Dashnorja Samiut mi pra, e sheh qe s’kam faj une »
Gruaja : « Ajo eshte dashnorja atij e? Ajo e jona ishte 100 here me e mire…

Ishin 2 devollinj dhe po pinin njeri i thote tjetrit ore degjova ne lajmet se me 21 dhjetor te vitit 2012 do permbyset bota i pergjigjet tjetri eeeeeee deri atere kam ikur ne greqi un.


Nje burr nist per ne shtepi kur vete ne shtepi gjen gruan me te dashurin dhe i thot po ju ca ben i dashuri i gruas i kthehet dhe i thot he qen ca do ketu ti shpejt te dhoma matan dhe rri me nje kemb epo mir vazhduan pune gruaja me te dashurin kur mbarojn pun del gruaja dhe i thot burrit oooo me raft pika mua u lodhe burri i thot eeehhhhh un e ulja ndonjeher kemben kur se kishit mendejen

Nje burre me te shoqen po prisnin autobuzin ne stacion. Ne momentin qe vjen autobuzi dhe hapet dera burri i drejtohet shoferit : A paguhet bilete per objekte porcelani? Jo - i thote shoferi. Burri kthehet nga gruaja dhe i thote: Hajde Hale se do ikim.


A te kujtohet kur ishim te vegjel dhe hipshim ne autobus ti nxirrshe koken ne dritare dhe un by...n, dhe kur na shihnin njerezit kujtoshin se ishim binjake.

I thot fatorinoja qytetarit: Aboneja juaj eshte e vitit te kaluar. Qytetari i thot ska problem, sjam nga ata qe e ndjek moden.



profesori:mos bej komente gjate ores se mesimit
nx:ok po i jap vetem nje like

ne klasen e tet fillore mesuesja ishte bukuroshe dhe nje nxenes i tha. meuese te dua..................e habitur mesuesja bukuroshe ja ktheu.......................nuk dua femije un ,! quni ja ktheu.....................mesuese do te keme vemendje do te perdorim kondom.

djali pyet te emen
mama pse mesuesja u therret te gjithe nxenesve me perkedheli si psh franceskos franceskino paulos paulino
e te tjereve me rradhe po keshtu
ehh i thote e ema
kur te rritesh do ta kuptosh pompeo

Atehere ishte nje femer dhe kishte nxjerre nje shpallje . Mashkulli qe do ta bente te ulerinte nga qefi ne sex do ti jepte nje valixhe me dollare. RRjeshtohen te gjithe cunat yje ne radhe . Edhe hynin me radhe ne shtepine e saj dhe asgje nuk degjohej nga brenda . Aty prane kalon nje xhaje i thyer ne moshe e u thote ketyre cunave : -Te hyj une mo cuna ta provoj ?
Keta po fillonin te talleshin me xhajen : - Ik o xhaje ne cuna 2 metra edhe ,muskuloz e me ate nje pellembe te gjate spo e bejme te ulerase ate ,,, do ta besh ti pfff...
Iku xhaja vjen prape pas ca kohesh dhe i thote : - Nami te behet do e provoj une nje here .
Hyn xhaja ne shtepi ke ajo dhe cunat nga jashte degjojne ulerimat ,,, e me pas shohin xhajen qe del me valixhen plot. Nga kurioziteti dhe nga inati e pyesin cfare i beri qe ajo uleriti .
Xhaja me qetesine me te madhe u pergjigj :- Ju me trembet kur me thate qe e kishit nje pellembe te gjate ,,, po ce do se ajo e donte nje pellembe te gjere si ky i imi

Burri dhe gruaja në gjyqin e ndarjes:
- Pse s´i ke folur gruas për 6 muaj ? - pyeti gjykatësi. - Nuk kam dashur t´ia ndërpres fjalën.
***

Vajza e vogël duke u lutur para se të flerë:
- ... dhe pastaj o Zot të lutem tu japësh disa rroba të ngrohta atyre vajzave të gjora në revistat që lexon babi.

Dushi që bën një femër dhe një mashkull, ku ndryshon !


Femra
1- Zhvishet dhe të gjitha rrobat i vendos në koshin e rrobave të palara me një rregull matematikor.
2- Ecën drejt banjos e mbështjellë me peshqirin e saj dhe sapo shikon burrin apo të fejuarin, mbulohet me një shpejtësi marramendase dhe futet në banjo.
3- Ndalon përpara pasqyrës dhe analizon fizikun e saj. Fryn barkun, në këtë mënyrë dihet që do t’ia çajë kokën të shoqit apo të fejuarit mbi faktin se ka shtuar ca kile.
4- Kërkon një peshqir për fytyrën, një për duart, një për këmbët dhe një për flokët, si dhe një sfungjer për t’u fërkuar.
5- Futet në dush dhe hap ujin.
6- Lan flokët me një shampo që ka në bazë të saj avokado dhe mjaltë, gjithashtu dhe 83 vitamina të tjera.
7- Lan përsëri flokët me një shampo që ka në bazë të saj avokado dhe mjaltë, gjithashtu dhe 83 vitamina të tjera.
8- Vendos në flokë një balsam me bimë tropikale dhe i masazhon flokët për rreth 10 minuta.
9- Lan fytyrën me një sapun me fruta pylli, duke e fërkuar aq shumë, sa fytyra të marrë një ngjyrë rozë.
10- Lan pjesën tjetër të trupit me një sapun që përbëhet nga luleshtrydhe.
11- Nevrikoset tmerrësisht me partnerin sepse budallai ka hapur çezmën diku dhe presioni i ujit të dushit bie.
12- Mbyll ujin dhe del nga dushi.
13- Thahet me një peshqir që ka përmasat e Afrikës.
14- Lyhet për rreth 15 minuta me një krem hidratant, përforcues dhe shkëlqyes.
15- Depilon këmbët dhe sqetullat dhe mendon gjatë për një depilim në pjesët intime dhe më pas vendos të shkojë tek estetistja.
16- Kërkon me shumë vëmendje në të gjithë trupin mos gjen ndonjë ërr dhe me ta gjetur, e eliminon kafshërisht me thonj ose me ndonjë pincetë.
17- Del nga banjoja.
18- Futet në dhomën e gjumit dhe kalon një orë e gjysmë gjer sa bëhet gati për të dalë.


Mashkulli
1- Heq rrobat ndërkohë që është akoma në krevat dhe i hedh ato në tokë.
2- Shkon i zhveshur drejt banjos dhe nëse shikon gruan e tij, i tregon krenar lakuriqësinë.
3- Ndalon para pasqyrës dhe vëzhgon trupin e tij, fryn barkun, shikon me krenari përmasat e pjesëve intime, kruhet me shumë dëshirë dhe nuhat duart edhe një herë para se të lahet.
4- Futet në dush.
5- Lan fytyrën me sapunin e parë që shikon.
6- Qesh tërë kohën, si një budalla.
7- Lan pjesët intime duke u kujdesur që të lërë ndonjë qime në sapun.
8- Lan flokët me çdo lloj shampoje. Shumë shpesh ngatërrohet dhe lahet me intimon e gruas apo të fejuarës.
9- Urinon në dush.
10- Del nga dushi.
11- Nuk i kreh flokët.
12- Thahet fare pak.
13- Shikohet në pasqyrë duke luajtur me mimikën e fytyrës.
14- Del duke lënë banjon e lagur.
15- Kthehet në dhomë me një peshqir përpara si gjethja e Adamit.

50 vjetori


Nje grua e moshuar kishte 50-vjetorin keshtu qe vendosi te bente nje operacion plastik per fytyren qe te ndihej me mire. Shkoi ne spital, pagoi 20 milion leke dhe tani ndihej shume e kenaqur me veten.
Pas operacionit shkon ne supermarket dhe kur eshte duke paguar pyet shitesen:
- Sa vjec mendon se jam ?
- 35 - i thote shitesja.
- Jam 50 vjec - i thote e kenaqur gruaja dhe me pas shkon ne farmaci per te blere ilace. Dhe aty pyet shitesin:
- Sa vjec mendon se jam ?
- 31 - i thote shitesi.
- Gabim, jam 50, por faleminderit - i thote gruaja dhe shkon te dyqani bukes. Dhe aty pyet shitesen:
- Sa vjec mendon se jam ?
- 29 - i thote shitesja.
- Jam 50 vjec - i thote shume e kenaqur gruaja dhe shkon ne stacionin e autobusit. Duke pritur ngjitur kishte nje plak rreth 70 vjec. E pyet dhe plakun:
- Sa vjec mendon se jam ?
- Mund te ta them ekzakt por duhet te kontrolloj nga gjoksi - ja kthen plaku.
Gruaja habitet po nuk reziston dot dhe i thote qe eshte dakort, dhe ngre bluzen. Plaku fut duart nen bluze fillon i kap gjokset, ja ferkon i rrutullon dhe i thote:
- Je 50 vjec.
- Si e gjete ? - e pyet e habitur gruaja.
- Isha ne rradhe pas teje te dyqani bukes.

Gruaja tek gjinekologu

Nje vajze shkon tek gjinekologu dhe i thote: "Doktor, kam dhimbje nga poshte."

"Pa ta shohim nje here... aha... ju vijne ngaqe beni shume pak seks. Por s'ka problem, ju sheroj une." Dhe mjeku ul pantallonat dhe ben seks me te. Pastaj e con tek kolegu nje dhome me tutje, qe ta kontrolloje edhe ai.

Kolegu i gjen te njejten diagnoze dhe i ben te njejten terapi. Edhe ai e con tek kolegu nje dhome me tutje, qe ta shohe edhe ai.

Diagnoza e te tretit eshte: "Eshte fare e qarte, ju vijne ngaqe beni shume seks!"

"Po koleget tuaj me thane se bej shume pak seks!"

"Ee, moj vajze, mos degjoni c'thone bojaxhinjte?"

Fjalori i ri i kodit zgjedhor

Del në qarkullimi fjalori i ri zgjedhor shqip-turqisht

Zgjedhjet po afrojnë dhe puna ka nisur nëpër parti, nëpër KQZ-ra e tërri-vërri. Por punët kanë nisur edhe me njerëzit e gjuhës. Ja, në qarkullim vjen edhe fjalori më i ri që ka për bazë vetëm zgjedhjet e 28 qershorit të këtij viti. Nëse doni të pasuroni fjalorin tuaj, një grup gjuhëtarësh nga shqipja dhe nga osmanishtja dhe turqishtja e sotme ju vijnë për ndihmë. Fjala vjen doni të dini se si i thonë kryetarit të KQZ-së. Shfleto këtë biçim fjalori dhe aty do të gjesh përkthimin “sehir pasha”. Po regjistër i kompjuterizuar? Aty shkruhet “teneqe defter”. Për më shumë, mund të lexoni më poshtë pjesë nga fjalori. Nëse e doni fjalorin e plotë: mund të telefononi në numrin 00000000.


Standardet ndërkombëtare = Kaur mesele

Kodi zgjedhor = Mender qitap

Vëzhgimi i zgjedhjeve = Gjullurdi sehir

Proporcional rajonal = Synetllëk mejdan

Reformë zgjedhore = Pehlivan hesap

Regjistri i kompjuterizuar = Teneqe defter

Fushatë zgjedhore = Hyxhym arnaut

Vëzhguesit e huaj = Jabanxhi sehir

Listë zgjedhësish = Kallaballëk defter

Zgjedhës që voton për herë të parë = Sefte mistrec

Kandidate femër = Edepsëz hanëm

Kryetar i KQZ = Sehir pasha

Kandidat i pavarur = Katran qyqar

Koalicion i përbërë = Tyrli pizeveng

Negociata pas zgjedhore = Pishman muhabet

Lider i mazhorancës = Rrumpall Heqim

Lider i opozitës = Heqi-i-i-i-i-i-i-im!!!!!! Ha-ha-ha! Ha-ha-ha!

Akti i të votuarit = Për hajër bulldum

MJEKU
Doktor më dhemb çdo vend në trup prek kokën - më dhemb, prek gjoksin - më dhemb, prek këmbën më dhemb. Doktori e kontrolloi detalisht dhe i tha: Trupin e ke në rregull po gishtin e ke te thyer.

SHAH-loja
Tafë e luajmë një lojë SHAH ai përgjigjet "Jo bre se dje më ka vdek Gjyshja ...", aha po ska gajle bre Tafë ti meri figurat e ZEZA.

POLICI
Bisedojnë dy policë dhe njeri i thotë tjetrit: Ke ndëgjuar se kan vjedhur bombën ATOMIKE, e çka nëse e kan vjedh thotë tjetri - si bre çka, e din se sa e ka vlerën ajo BOMBË, 1000000 Euro, auuuuu si bre aq vlerë të madhe dasht Zoti e raftë në bafçen time.

VETURA
Bisedojnë dy gangster, e din ti i thot i pari se vllau im nisi të prodhon një vetur të re me motor Mercedesi, karoseri BMW, rrotat të Peugeotit, timonin e Ferarit.... HABITET tjetri dhe i thotë e çka fitoi në fund? Paj fitoi vetëm 10 vjet burg

Një burrë po ecte rrugës dhe shikon disa njerëz të veshur me të zeza,që mbanin në dorë disa vizatime zemrash.I habitur pyet njërin prej tyre:
-Më falni ç'farë po ndodh?!
-Ka vdekur një doktor.
-Po pse po mbani në dorë këto vizatime zemrash?!!
-Për nder të atij ,sepse ishte kardiolog.
-Ooouuu....Po pse...Po të ishte gjinekolog ç'farë do mbanit në dorë ju.

Nje grua e re shkon tek fallxhori :
- Pese vjet me pare- i thote -erdha dhe u konsultova tek ti. Atehere me the se do kem nje burre edhe pese femije.
- E c`ndohi?- e pyeti fallxhori.
- Ajo qe the u vertetua: kam pese femije! Tani dua ta di se kur do te kem burre ?!!?

Dentisti i thoshte pacientës: -Zonjë hapeni gojën ju lutem! -Faleminderit, - ikthen pacientja. -Përse më falënderoni? - Sepse shoqi im më thotë gjithmonë "Mbylle gojën!"

Mercedezi

Ishte nje shqiptar sa i ardhur nga Italia dhe blevi nje mercedes 6000. Pas disa ditesh e mori vesh se disa kasetafona mercedezash ishin vjedhur. ai menjehere vajti ne shtepi dhe shkrojti nje leter dhe e ngjiti ne xham te makines qe shkruante "KJO MAKINE NUK KA KASETAFON' prandaj mos e vidhni.
Kur ngrihet te nesermen nga gjumi ai vajti te shikonte si ishte makina jashte kur ai pa vetem nje leter qe shkruante "SKA PROBLEM JA VEME VETE KASETAFONIN.

Nje djalosh- student - ngadal i afrohet nje koleges ne biblioteke dhe e shikon thelle qe vajza te reagoje.
Kur vajza e kupton se djaloshi po e shikon pandare- i thote:
-O ti djale mos me shiko ashtu se zemra ime i takon dikujt tjeter?
-Djaloshi i a kthen: - Ska lidhje, ti ke edhe organe tjera.

Ne nje fshat eshte nje pijanec , prifti i fshatit ka vendosur ta ktheje ne rrugen e zotit.
E merr dhe e con ne nje kanal ku kerkon ta pagezoj , dhe fillon :
ja fut koken ne uje dhe i thote - e takove perendine?
jo i pergjigjet pijaneci
- e takove perendine?
jo i pergjigjet pijaneci
- e takove perendine?
jo i pergjigjet pijaneci

U merzit pijaneci dhe e pyet priftin :
A je i sigurt qe e ke fshehur ketu?